「いつまでも死にたないて思っとるだけやったら、あいつに顔向けでけへんやろ？」 生きる意味が欲しいから たくさん苦しんだ。 たくさん泣いた。 あいつは今でも泣いてる。 俺は、もう泣かない――――― 病院のベッドの上で、何を考えればいいのか、何をすればいいのか、一つも分からないまま時が過ぎていく。 『知るか』 突きつけられた言葉は俺の心に重く圧し掛かり、痛みばかりを与える。 突き放されてしまったら、俺にはもうどうすることもできないのに。 絶望を抱え、暗闇に沈み、次第に思考は狭まっていく。 どうやったら死ねるのか。早く死にたい。死んで楽にして欲しい。 けれど歩がそれを許してくれない限り俺は死ねない。 歩が、許してくれない。 どうして。なんで。いかないで。 歩の背に投げ掛けた言葉すらも振り払われ、俺は何もかもを失ってしまった。 何がいけなかったのだろう。 カノン・ヒルベルトを殺さなければよかった？歩に会いに行かなければよかった？生まれてこなければよかった・・・？ きっと答えは出ない。 ただ分かるのは、歩を信じても信じなくても結果は変わらなかっただろうこと。 だって歩が勝とうとする限り、俺が歩の傍に居られなくなることには変わりないのだから。 でも・・・それなら歩を信じればよかった。自分に負けなければよかった。そうすれば、せめて歩の心は俺を見捨てないでいてくれたはずだから。離れていても、信じ合える関係でいられたはずだから。 後悔はいつまでも消えずに、ぼんやりとした頭の中をぐるぐると回り続ける。 そんな思考の渦に飲み込まれそうになったとき、ふと、歩のことを思った。 歩は怖くないんだろうか。全てを失っても歩いていけるのだろうか。 俺には、歩の考えなんて分からない。 けれど歩は確かに言ったのだ。俺といられたら幸福だと。 だとしたら、俺のしたことはどれだけ歩を傷つけたのだろう。 歩を裏切ったことは、どれだけ大きな絶望だったのだろう。 どれだけの絶望を、俺が、与えてしまったのだろう。 きっと歩は苦しんでいる。 負わなくてもいいものまで負って、それでも必死に足を踏ん張っている。 ならば俺はその支えになりたい。 罪滅ぼしだとかそんな大それた話じゃなくて。 俺が、歩の支えになれるならば。 歩が勝ち進んでいくための支えになれるならば。 それは俺を救う希望になり得るのではないだろうか。 それを、俺の生きる意味にしてはいけないだろうか。 例え歩がそれを望まなくても、俺がそう望むなら歩はそれを見逃してくれると、そう思う。 許して欲しいとかやり直したいとか、そんな気持ちはもう諦めた。 歩は俺を許してはくれない。 死ぬまで生き続けなければ、許してくれない。 だったらせめて生きる理由を歩に求めてはいけないだろうか。 歩が生きることが希望に繋がるのなら、俺は歩のために歩を生かす。 俺にしか、できないことがある。 そんな俺にとっての希望は、きっと俺を生かし、歩を生かす。 どうせ死ぬ命ならば、最後まで歩のために生きて、それから死ぬ方が楽だ。 生きる意味があるだけで、俺は生きられるはずだから。 死ぬのはまだ怖いけど、怖がっているだけでは進めないことも知った。 生きるための希望を歩に求めることで生きられるのならば、それくらい許してくれてもいいじゃないか。 後戻りできないのならば、嫌でも怖くても前に進むしかないのだから。 なぁ歩・・・・・・ 俺、お前のために生きるから。せやから俺の命、お前が使ってや。 歩はきっと嫌な顔をするだろう。 それでも、こうでもしなきゃ俺はもう生きていられないんだ。 だから、お前のために生きたい。お前のために死にたい。 それだけ、許してくれへんかな？ |
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殺すとか殺さないとか絶望とか勝ち負けとか・・・「生きるほうが戦いだ！」ってな感じですか？これしかなかったんですか？ ホントに・・・どうしても火澄くんが可哀想でいられない。どうして火澄くんが絶望の底から這い上がってきて歩のためにーなんて思えるようになったのかが分からない。 これ書いてもまだ分かりません。所詮私の書く火澄は歩スキーなので。 あぁもう悔しいもどかしい。納得は、やっぱりいかない。言ってもしょうがないことですが。 文章的には３回しか出てきてないくせに上手くいかない関西弁が、ね。（いつものことですが。）誰か私に関西弁を指導してやってください（涙） |
