お昼にふと、mixiを見た。日記が超更新されてる。
私信というよりも別に見て無くてもいいけどさ。俺が思ったことを文面にしてるだけだから。
内容を見た。昼食時の時点では大して何も思わなかったよ。
薬の量は尋常じゃないと思ったけど･･･。
その時はちょっと何かしら引っかかったわけ。
「あれ、いつもと違うぞ」と最初の画像の文章で気になったんだけど、俺は仕事中だしメールしようにも俺が手助けできることじゃないから。
夕方頃また画面つけたままにしてたんで見直したら更新されてる。
読んでも分からなかったけど「黒い面」ってのはこーゆーことなんかな、って思った。
夜にまたmixi更新されてるから見たら、とんでもないこと書いてるし。
で、一言だけメール送ったけど返事が無い。時間帯に寝てるんだろうな。と思ったけどその後も更新されてる。
以前の暴露話があっても特にどうとも思わないけどさ、自分の話聞いてくれたんだからそんな人が日記みたいなこと書いてると心配するじゃない。
勝手に人の見て心配になるとかおせっかいで余計な迷惑かもしれないけど、それでも気になるよ。
また落ち着いてからでいいので、一度ゆっくり話しましょう。
別になんでもないよってならいいけどさ。
そんなことを思いながら自分も近いようなことになってたよなぁって思い出した。
ここからは自分の話。
最初はただのインフルエンザで寝とけば治るわ。って思ったのが始まり。
そこから4日間ほど休んで出勤したけどすぐに、急激なお腹の痛みと嘔吐がきて検査。
結果、AGMLって診断された。
急性多発性胃潰瘍ってやつ。9箇所って言われて医者から「こんな状態でよく起きてられるね」って言われた。
病気だから治さんと何もできないし、最初は寝てた。
一人、どんなつもりか知らないけど体弱いねってのを間接的に言われた。
小バカにしたような口調で。しかも休暇期間をいいようにも言われた。
そこからが最近の不安定なところに繋がった。
人と話しただけで、すごく気が滅入るし自分は本気で接したいと思っても相手がいい加減だから、一緒にいるだけでストレスになる。
そこからいろんな人に話が広まる。知って欲しくない人にも勿論伝わる。
弱ってる自分に対して、当時の言われようは正直何度も考えた。
何回も消えようと思ったし、それを抑えるので精一杯な日も続いた。
もちろん支えてくれる人間もいっぱいいたし、いろんな人にも助けられた。
でもそのときいい加減に接してきた相手がやっぱり必要以上に噂を広めてくるわけ。
結局今現在、結果的には胃の病気は治ったけど軽い鬱症状になってるらしいよ。
俺自信そうは思ってないけど、やっぱり一瞬「考える時間」があると、常人では考えないようなことをイメージしてる。
今日一日はそんな状態の俺に追い討ちをかけるような日でした。
もう疲れた、まだ頑張れるけどいつか爆発すると思う。
今は比較的落ち着いてるけどきっかけがあったら怖いね。その時は多分何もかも壊してるんじゃないの。別に自分に対してどうしようとか思ってないけど、そろそろ自分でも気づいて欲しい。
自分からこうしてって言うぐらいなら、離れた方がいいし。
これが今の自分のダークサイドというか、辛いところ。
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